Pengar och villa i Vaxholm
Elaka tungor skulle säga att han är en liten primadonna. Att han är mest stressad av alla, har mest ont, har de sjukaste barnen och har det så fattigt att han måste bo i en lyxvilla i Vaxholm.
Men för mig så är han min lilla smörbulle. Han representerar också den hetrosexuella mannen som är fri från homofobi. Nu finns det ju även andra som till exempel Vällingbypappan fast han får nog inte höra alla snuskiga och sliskiga detaljer som min lilla vaxholmsmiljonär.
Jag kommer aldrig glömma en julfest när jag gjorde en av de vanliga snuskdanserna med en ung flicka. Hon la sin hand på mitt kön och konstaterade att jag inte var hård. Efter detta drog jag mig tillbaka och efter mig kom en flåsande vaxholmsmiljonär och skrek "Vad fan håller du på med? Du ska föreställa bög!!"
Tyvärr har vi ju den där markattan fröken Visby som försöker komma emellan oss men hon ska snart lära sig att XXX inte är stort nog för oss båda, vare sig med eller utan lussekatter.
Ok, du får honom. Men bara på villkor att du tar över de viktiga saker man måste göra som hans side kick. Springa till Hemköp och köpa blöjor åt hans son när han glömt dem hemma, ta med honom på McD när ruccola-maffian får för stor makt över honom, supporta hans ego i frågan om möjlighet att ta över hörnkontoret och inte flåsande jaga honom runt skrivbordet i jakt på otillbörligt klämmande.
Så fort jag fått tillräckligt med pengar lämnar jag så klart XXX för att starta mitt eget saffransbulle-bageri. Hasta la vista bejbi!
Men va faan! Varför får vaxholmaren höra allt snusk, bara för att ni fortfarande är kollegor och jag har dragit vidare till en annan kaffeautomat än den på XXX. Men det kanske han är värd och dessutom tror jag faktiskt att det i slutändan kommer bli ni två. Eller snarare tre eftersom vaxholmarn när du flyttar in hos herr & fru vaxholm. Så sött!